It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全教学平台2014国家信息安全专项济南网站制作厂家上海网络营销服务外包杭州市营销方式济南网站制做网络营销入门指引网络安全特征有长春建设平台网站的公司主要营销方式有哪些叶鑫是一名普通高中生,某天发现自己被惊悚副本选中。   副本只有4.3%存活率。   凉凉!无助!   叶鑫绝望时觉醒了人鬼皇系统:他能看破鬼怪生前!他能看见好感度!他还能使用鬼怪的武器!   从此以后,骚鬼如风,常伴吾身。第一风辰集团董事长的女儿离家出走,意外碰上身份不明的热血少年,在弱肉强食的年代究竟会擦出怎样的火花呢?谁没有过不甘心的时候?他们突然有了对自由的渴望。他们向生活索要自由。是选择针锋相对,还是被迫磨平棱角?他们肩负了多少期望?他们对自己有多少期望?这一度春夏,韶华如笋,芳华本如指间流沙。他们却怪时光走得太温吞。睁眼,闭眼,一切如常。真不该太清醒。一生不长,何况一年。凭什么要拖泥带水地活?迷茫时,坚定地对自己说,当时的梦想,我还记得清楚。别人怀宝剑,我有笔如刀。 朝为田舍郎,暮登天子堂; 将相本无种,男儿当自强。“系统,你给老子出来!” “你告诉我这是洪荒世界!准圣多如狗,金仙满地走!” “你说,不苟个千八百年,成就人仙之位前不要太张扬,给我开启新手保护期,让我,多做好事,广结善缘!” “我都快成活雷锋了!结果!特么的你告诉我,这是个武侠世界!?” 修仙300年,林羽出山。 却发现,这世上,已满是羽仙尊的传说……【封面来源:616pic.com/sucai/vgmf79g7v.html】 啥?实验失败了? 老子我辛辛苦苦那么多年,你tm...... 啥?我穿越到未来了? 反正现在穿越遍地走,无所谓了...... 啥?我穿越的原主是个废柴? 云野:我tm谢谢上仙个老6......众生心,我之心;众生愿,我之愿;无量众生轮回劫,一朝顿悟道心见。诸天由我,万法由心;众生杀道凡尘现,一入量劫天地变。红尘炼心,诸天炼我,唯我道尘撒万界;我心由我不由天。我命亦由我无天!缘若未尽,必有重逢。念念不忘,必有回响。成年人的告别仪式很简单,你没有回我消息,我也便默契的没有再发,就这样安静地消失在彼此的生活里,好像从没认识过一样。 每件事都是最好的安排,包括你出现,包括你离开,都是最好的安排。希望你比昨天聪明,比去年自由。 他日功成名遂了,还乡,醉笑陪公三万场。 我们不能改变现实,只能安慰“今天是离别是为了以后更好的相聚”。人生有初见,相识,就一定会有离别。可是,这样的离别,还是出乎了我们所有人的意料。 纵使受尽委屈!经常会问自己!我也要努力,有时候…….让人心痛的不是离别!而是离别后的回忆!城市需要光,有光的地方就有影,我是狼养长大的,*****《流浪在仙界》的有声图书已经在喜马拉雅上架了,多谢各位多去关注。*****百里长青穿越到仙界后发现:地球的心法远不如仙界的功法,但地球的武技却远高于仙界的武技。 汉武帝以:“侠者,以武犯禁”为借口,将江湖上的大部分武林高手围剿斩杀。百里长青(原名郭解)和他的八个兄弟,四个婢女,七个徒弟,还有五千个生死兄弟,在卫青大将军的十万大军合围后,全部万箭射杀,最后被仙界大佬救下灵魂穿越到仙界的凡人界,要求他们去仙界完成一个非常重要的任务。 百里长青带着他的兄弟和徒弟在仙界杀进凡人界,仙人界,神界等一个又一个的大陆,破解一个又一个的惊天阴谋,最终尘埃落定! 三世为人,穿越到仙界后百里长青一切看淡,性格大变,游戏风尘,风趣幽默尽在本书中。
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